10:38 

Как мы говорим о достижениях

AlChay
Что подумал Кролик не узнал никто. Потому что Кролик был очень воспитанный.
Когда ты говоришь мне, что любят достижения, я все спрашиваю себя: а как же я? За что же люди будут любить меня. Я даже не училась в лицее. И все мои достижения они очень умеренные. Я была отличницей, но не получила медали и опять же это был не лицей,я почти не работала, пока училась, да и потом, меня содержал по большей части муж. Я не могла заработать в своей профессии, я даже не смогла там работать, потмоу что не захотела стать невротиком.
Я всегда хотела просто делать свое дело и видеть его результат. Мне всегда казалось, что я умею делать свое дело хорошо, даже лучше многих. Но когда начинается вся эта байда про достижения, я теряюсь. Я ничего не достигла, ну особенного.
Я не ходила в музыкальную школу, не умею особенно фотографировать, шью посредственно, вяжу получше, но тоже не на заказ. И я вроде много умею, разного, но когда вы говрите: что ты достиг? Я понмиаю, что ничего. И мне плоховатенько. Мне всегда было просто. Мама и папа любили меня, а не свое супер-эго и мега-мечты во мне, но это их, а не мое достоинство. Я хорошо училась, но это не было очень сдложно, я же не занималась нчием кроме учебы, в некоторые периоды даже хозяйством, и это опять достоинство моих родителей. Говорят, я добрая и умею любить, но что-то никто не считает это достоинством в широком мире, то ли дело знание языков или умение танцевать.
Меня не за что любить, выходит так? Выходит мне надо так круто поменяться и делать, делать, делать, чтобы только приблизиться к идеалу?
Когда ты говоришь, что ничего не достигаешь, я теряюсь и чувствую нестерпимую боль. И ненависть к миру за то, что он не умеет ценить. Зато как мир и люди обесценивают достижения. Нормальные, адекватные, хорошие достижения. Достижения принесшие радость и свет. Мир как минимум на половину состоит из невротиков, и они "есть", они "чувствуют себя" лишь когда достигают. Ты вроде даже знаешь об этом. Ты очень умна. Но тебе так больно и так страшно, что все эти невротики, а значит - полмира не будут тебя любить, что ты сомневаешься. И мне очень грустно. Грустно, что я не в силах это исправить. Именно я... Не потому что я тоже невротик и хочу достижения. А потому что я тот, кто любит тебя. И я могу помочь многим, но тебе никогда не могу помочь достаточно. Я бы отдал за это все. И в этом мире невротиков, где каждый из них стремится прыгнуть выше головы, дойти до вершин... одной, другой, третьей, расшибить себе голову о стену... И за всем этим теряется и смысл и счастье и возможность чувствовать и быть любимым. И не невротических достижений... тех, что были не с кровью и потом, не так, что ты почти умер становится недостаточно. А достижения - это шаги к цели, это просто шаги, , когда ты делаешь то, что тебе нравится и доставляет радость, то что ты хочешь делать по жизни, делаешь это хорошо, но не в ущерб себе, приносишь этим пользу и получаешь от этого удовольствие. И если ты принес кому-то облегчение, если ты был рядом с кем-то в трудную минуту, если твои дети любят тебя - это все тоже достижения. Может даже более важные, чем "драм-кружок и кружок по фото"... Как это сложно давать кому-то ощущене принятия и тепла... и любви... и ценности эмоций? Сколько это стоит ресурса и сколько человек отдает в этом... И именно это нужно всем тем невротикам... И при этом обидно, что на фоне невротичексих достижений других и чрезмерной их деятельности во всем подряд, их трехчасового сна и работы на износ... ты уже не замечаешь... уже не можешь посчитать важным, то что ты замечательная жена, замечательный друг, замечательная дочь, замечательная мать... замечательный ко-терапевт, удивительная поддержка и опора, ты свет и ресурс. У наших детей потрясные способности, и мы стараемся следовать за ними, мы умеем перед ними извинятся и замечать, что им нужно поговорить. Забываешь, что ты закончила институт с красным дипломом, и что в меде учаться не так, как в других вузах. Что в редком институте - каждый пропуск-отработка. А у тебя красный диплом. Что твоя ординатура - это для других уже работа. И это работа с живыми людьми, которым - каждому - ты отдавала часть себя... Они болели... И это было тяжело. И не всех можно спасти, а врачу нужно с этим как-то жить. Ты забываешь, что хорошо знаешь английский, и как потрясающе поддерживаешь себя в форме, как ты красива, как грациозно танцуещь, что ты потрясающе анализируешь любую систему - немножко знаний, и ты способна на глубинный анализ психологического случая, литературного произведения, исторического витка, политического события. Ты научила меня быть... и научила отдыхать... - это так много. Ты полюбила меня не за достижения и не хотела от меня достижений. А я был таким как они невротиком. Я считал, что всех можно любить, а меня нельзя - лишь то, что я сделал. Ты научила меня, что это все обман. Меня обманули. И их обманули. И их еще никто не научил, как это чувствовать что любят тебя. И как это - быть счастливым, когда ты делаешь то, что ты выбрал, то что ты хочешь, делаешь это в свое удовольствие, а устав - отдыхаешь, чтоб потом снова делать это с удовольствием, и тогда тебя хватает на внимание к другим... и на любовь... и на счастье. И тебе больше не хочется прыгать выше головы и истекать кровью... Это так сложно и страшно понимать. И так хорошо... Какая жалость, что так много людей живут и не знают... И то, что выбрал я - помогать им. И ты помогаешь мне. Мы не изменим мир, но ведь... даже если паре человек лучше - это уже не зря. А мы помогли уже не паре. И я не буду убиваться, хотя иногда, по привычке, мне так хочется... Если стать как все и соответствовать - означает стать - невротиком - давай скажем этому - нет. Я прошу тебя. Я не хочу обратно и не пущу тебя.

@темы: паучата

URL
Комментарии
2016-05-26 в 17:01 

DarkLordEsti
И кофе черен, как мысли. Как мрак ночной за окном.(с) Тенхъе
Очень в тему и очень душевно близко... достижения всё-таки достаточно больная тема. Почему-то и правда вокруг считается что постоянно надо с кровью и потом что-то выбивать, куда-то стремиться, хотя если честно то достаточно минимального комфорта вроде здоров, есть где жить, сыт, обут, одет, есть друзья и возможность с ними связаться. Это кмк базовый список, мода-пафос-достижения - уже более в тему отделки "дома", чем в тему "фундамента". Но все куда-то стремятся, куда-то бегут, пытаются показать себя лучше других... а я иногда тупо не понимаю, зачем?.. Зачем мне казаться лучше кого-то, у меня есть то что я знаю, умею и могу делать хорошо, а у другого человека качества свои. И получается, бывает, какой-то переворот, недоумеваешь, с кем и что не так. Когда кто-то начинает расставлять пальцы и рассказывать: "хочу стать супер-пупер-крутым менеджером, хочу квартиру-машину-дачу, жену/мужа непременно с богатством, дипломом столичного вуза и родителями - профессорами в 10м поколении", все сразу такие - вау, человек знает свою цель и стремится к ней, он крууут. А когда говоришь что хочешь просто общаться с природой и друзьями, без спешки пить кофе, иметь часик-два для одиночества, а партнер чтобы был просто любимый, сразу козьи морды в ответ и осуждающе так: "слишком много хочешь!". Разве правда много?

     

Кроликова нора

главная