Выбор моего ребенка

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?
В. Маяковский

 

Одной из несколько внезапных и неожиданных привилегий родительства является непререкаемая авторитетность. Она сопутствует родителю довольно долго и довольно легко входит в привычку.
Не стоит надеяться, что вы не из таких, кто любит «решать за». Это обожание в глазах, эта готовность простить вам все на свете, это пьянящее бесконтрольное чувство всемогущества и непогрешимости...
Сначала это необходимость: конечно, вы наряжаете его, выдумываете игры, режим дня или его отсутствие. Потом он отбирает ложку, чтобы заляпать вашу аккуратную кухню. Потом ломает ваши лучшие очки. Потом он говорит «я сам», и вы должны скрепя зубы терпеть, как он падает, портит и не справляется.
Сделать за ребенка - великий соблазн. Это быстрее, проще, чище... правильнее. У вас будет получаться лучше... да почти всегда, потому что вы всегда будете его старше лет на 20, а это значит на 20 лет больше попыток.
Что уж говорить о жизненных решениях? Вы точно будете знать, куда придет этот поезд. А он - нет, стоит ли смотреть, как он ошибется?

Одно из главных моих разочарований в жизни - моя профессия. Я отдала медицине 10 лет своей жизни, и это были 10 лет, когда я почти выживала, если мы говорим об эмоциях. Я иногда говорю, что если бы было можно откатить назад, я бы отозвалась на предложение своего отца пойти в академию Плеханова. Это очень дорогая ошибка. Но даже мой папа говорит, что эта та ошибка, которую я могла понять, только сама совершив ее. Он не мешал мне, но оказался рядом потом, когда я поняла.

Было бы лучше, если бы он вынудил меня тогда учиться нелюбимому делу? Закончила бы я институт? Сохранила с ним теплые отношения? Была бы счастлива через 12 лет, как счастлива сейчас? Была бы так счастлива в процессе, пока я еще верила в свое дело? Я не буду делать вид, что для меня это риторические вопросы. Конечно, если бы он настоял было бы хуже. Это бы тоже отболело, прошло в психотерапии, само устаканилось, но это было бы насилием.
Мы часто совершаем насилие над детьми. Пытаемся выбрать им кружки, увлечения, одежду, школу, садик, убеждения. Это бесконечный список. Иногда невозможно выполнять их просьбы, иногда даже невозможно их нормально услышать, но иногда мы даже не пробуем.
Николай перед садом жалуется на больное горло, после недолгих споров, мы решаем, что это ерунда и ведем его в садик. В 12.20 воспитательница звонит с рассказом о том, что его тошнит и у него 38,5. Мы ничего не имели в виду, мы просто привыкли сами не обращать внимания на свое здоровье и сделали выбор за него.
Не то чтобы, дети не умели манипулировать взрослыми, и всегда могли бы выбирать, не то, что правильное, достаточно безопасное. И не то чтобы было бы реально перестроить свою жизнь под маленького ребенка полностью. В семье должно быть место у каждого: и у ребенка, и родителей. Каждый из них может иметь мнение, право на ошибку и право на попытку.
Пример из умной книжки [1]: девочка мечтает заниматься танцами, ей 6 лет. Мама говорит: «у тебя не выйдет. Это так трудно - рассчитывать время. Это так обидно - у тебя нет красивого платья. Это... Ты обязательно бросишь». Девочка пробует. Она справляется 4 месяца, а потом устает и бросает. Мама говорит: «я же говорила». Эта история повторяется всю жизнь девочки. Ей уже много лет: у нее нелюбимый муж, нелюбимая работа и ребенок, про которого мама так же говорит: ты не сможешь, лучше уж я. Девочка так и не умеет решать про свою жизнь и уже и не пробует справляться сама. Она называет это чувство - ленью.
Когда смотришь на ребенка, все время, кажется, что ты в его годы мог лучше. Ты и не помнишь уже как это бывало трудно: тащить свой портфель, ездить в школу, сидеть это бесконечное время уроков, скучать, как хотелось другого, а как потом дома нельзя забыться и заняться собой, а надо снова за уроки. Как сложно было все помнить, вставать по будильнику, нести ответственность... Мы говорим им иногда: мне гораздо тяжелее. И это правда. Но вероятно часть правды и в том, что мы хотим отдать им часть тяжести.
И только мы выбираем, какая это будет часть. Мы можем сделать его слепым исполнителем нашей воли, чтобы он был занят, пристроен, одет, успешен и не мешался под ногами со своими желаниями и проблемами. И мы можем позволить ему решать и не быть ответственными за его выбор, его успех, не думать, что его оценки позорят нас, что скажут, если он будет дома играть в компьютер, а не учиться фехтовать. Мы можем помогать ему, спрашивать, нужна ли помощь и почему у него вышла тройка, но когда мы перестанем думать за него, наша тяжесть тоже уменьшится.
Мы точно знаем, что такое хорошо и что такое плохо.
У Николая прекрасный отец, как из любовного романа: умен, привлекателен, хорошо зарабатывает, ездит на мотоцикле, играет на гитаре, может почти все сделать своими руками. Хотела бы я, чтобы Николай был похож на него? Конечно. Он может и постоять за себя, и может быть добрым, он хороший друг, он сильный мужчина. Но Николай, так получилось, похож на Николая. И даже на велосипеде не хочет учиться ездить. Это знаете, как-то даже стыдно - мальчик и не ездит. Но мы справляемся. Может и поедет когда. А может, и нет.
На самом деле любое «всякий должен» существует, пока мы в него верим. Многие верят, что девочки любят розовое. Многие, что счастье в рождении детей. Многие так никогда и не узнают в чем их счастье, потому что недостаточно пробуют. Потому что боятся признаться: я ошибся и мне нужна еще одна попытка. С новым человеком, в новой сфере, в новой секции.
Мы все стараемся довести до конца: сохраняем работу, отношения до того момента, пока не затошнит. Мы говорим нашим детям: ты ничего не доводишь до конца, тогда, когда они понимают: это не мое.
Но так ли это страшно? И что надо довести до конца? Достичь совершенства там, где нет уже ничего интересного? Добиться успеха в том, что уже не нравится? Для чего?
В жизни достаточно того, что нам действительно надо. Закончить школу, найти свое дело, стать счастливым. Несмотря на бесконечные «надо».
В своих детей нужно верить. Верить, что они родились добрыми, честными, умными и ответственными. Что, глядя на нас, они сами смогут научиться принимать решения, защищаться, побеждать, выбирать. И дать им это можно только одним способом: любя их. С их ошибками, недостатками, с теми неудобствами, что они нам еще доставят. Мы можем, честно рассказывать им, какие видим препятствия и чего боимся мы, и как будет трудно. И выслушивать потом их горести, и поддерживать их на выбранном пути.
А делая за кого-то, еще никому никого не удалось ничему научить. Только развратить и испортить.
Возможно, это будет больно и грустно предвидеть ошибку своего малыша и смиренно ждать ее, а возможно это будет нечаянная радость, когда он сможет невозможное.

1. Виктория Дубинская «О чувствах в психотерапии. Сепарация», Москва 2011

 

И стишок для привлечения внмиания:

Повесть, которая сделает нас сильнее,
Заговор на укладывание в койку:
Бедный талантлив. Умным всегда больней.
Каждый, кто сыт - вали в свою новостройку.

Каждый, кто счастлив - врёт или вор, каждый,
Кто голодает - стонущая элита.
Перевяжи ромашку в пакет бумажный,
Да отправляйся жениться, пока накрыто.

Оле чертовски, чертовски нравится Саша.
Саша красавец. Олю отговорили.
Копится стог выброшенных ромашек,
Сладко-печальной прилуговой гнили.

Аня мечтает. Аня глядит мальчишкой,
С самого детства рисует себя пилотом.
Кто только вбил в голову Ане лишнее?
Вырастет, замуж выскочит, и пройдёт.

Комнаты-площади, полные тишины.
Звёзды огромные катятся по брусчатке.
Люди с кошмарной отметиной от пощечины
Курят, дерутся и плачут на детских площадках.

Кто виноват, что страх оставляет след?
Мы - поколение вечной вины перед старшими.
Нет, я люблю. Я пилот. Я не вру, нет.
Это моё сердце, а в нём - свет.
Как бы в твои почти шестьдесят лет,
Как бы в мои «сколько мне там» лет,

Как бы ни было страшно.

Крис Аивер.

@темы: паучата, гештальт

---

Проект моих родителей

Последнее время мироздание все больше намекает мне на актуальность темы, наверное, уже невежливо отказываться.
Мы все любим проектировать (и проецировать, но про это в следующей главе). Проектировать легко, приятно и интересно. Воплощать проект...
Как родитель я тоже немного проектировала. Никита, была я уверена, станет у нас актером, а Николай должен быть авиаконструктором, а Саша... Родился последним, когда я уже прочитала пару хороших книг, и потому живет без проекта. Везунчик.
Никита на наше жизнерадостное и уверенное предложение пойти в театральный кружок в ужасе забился в угол. Сейчас, зная о других родителях, я действительно горжусь тем, что мы потратили на уговоры минут пятнадцать, потом забыли и отдали его в таэквандо. Ему нравится. И с тех пор, как от него отстали, освоил чтение стихов наизусть и с выражением, а еще сказал, что станет поэтом-песенником. А мы уже и надеяться перестали. Ну и отменили проект Николая заранее.
Проекты это неплохо. Когда ты ждешь ребенка и наглаживаешь живот, ты мечтаешь, что эта девочка или этот мальчик будут, наконец, счастливее тебя, успешнее тебя, просто такими необыкновенными. И чем больше обыкновенного, несчастного и неуспешного у тебя было, тем масштабнее проекты. Но даже не в этом проблема.
Ребенка, любого возраста, важно замечать. И понимать, когда его материал не подходит под здание из твоего чертежа.
Подарить ребенку ощущение, что он никогда не подойдет ни для чего стоящего, для родителя просто. Даже не просто, а фантастически просто. И ощущение это будет настолько ярким, что затмит ему все его успехи и желания. Маленький, любящий, уверенный в своем родителе, он будет готов бесконечно ломать и корежить себя под неподходящую ему конструкцию.
Некоторым, даже многим, удается создавать такие здания, поддерживаем чувством вины и стыда, они часто кажутся прекрасными снаружи, но внутри все течет, искрит и подгнивает.
У меня есть теория, почему родители между счастьем своего ребенка и его успешностью выбирают второе. Это позволяет вуалировать собственные неудачи. Ведь, когда ты мать такого человека, кого уже волнует, что не стала балериной, как мечтала твоя мама, которая мечтала, что станет матерью второй Анны Павловой, раз уж она сама не стала второй Бриджит Бардо, как мечтала ее мама... Тут важно не промазать по смене поколений и их исторического контекста, так что приостановлюсь. Проект «мой ребенок» тогда становится делом жизни, когда проект «я сам», кажется недостаточно хорошим.
Есть такая песня. Про коней.
И не нужно никому чужих саней.
Это был бы сон волшебный сон.
Каждый был бы просто чемпион.
Если мог бы выбирать себе коней.
Мне всегда во все года с конем везло...
И в этом «везло» все зло. Непонятно, почему мы не можем выбирать коней себе, зато можем своим детям?
На экзамене на днях мне встретилось девушка, которая пришла на очередную пересдачу моего предмета. И не пересдала, что породило в моих профессорах бурю эмоций на тему, что к ней нельзя приходить лечится. На что она ответила:
- Я не буду врачом, мне это для галочки.
Понимаете, у нее медицинское образование будет для галочки! Потому что так захотели родители. Им показалось, что это подходящая профессия для девочки. Это звучит гордо, наверное. Врач. И ей надо теперь много лет учить вещи, которые у нее могут вызывать отвращение, скуку, ненависть. Ей надо резать лягушек. Понимаете, я брала в руки лягушек и относила их на смерть, потому что я верила, что спасу мир. Однажды. А она должна это делать из-за... мнения родителей о том, какая профессия украсит ее. И это не самая дорогая цена этого проекта.
Каждый проект хранит в себе горы разрушенных надежд, океаны слез и прочие метафоричные выражения ужаса и страдания. Каждый проект кладбище отношений между детьми и родителями. Каждый проект хоронит в себе человека.
Иногда проекты касаются профессий, иногда личностных качеств, иногда внешности. И никогда, ни один проект нельзя выполнить идеально. Ведь стоит достичь, как в плане жизни появляется новый этаж.
И нет способа перестать, кроме как перестать. Понять, что это не твой чертеж, что чертежи хороши для зданий, а не для людей, и просто задуматься: А я? Зачем я? А я что хочу сделать сегодня?

sine.

@темы: гештальт, паучата

---

Про сверхспсообности

Каким-то странным образом мир устроен так, что много становится недостатком. Много думать – плохо и неудобно, много чувствовать – еще хлеще. Некоторые еще и сочетают. Возможно, настоящие люди Икс вовсе не стены прожигают взглядом и не мысли читают, а думают и чувствуют слишком много, и оттого обывателям и кажется всякое… В любом случае, этих, которые «слишком много», нормальные люди не любят.
Я тоже не особо к нормальным. По шкале от Магнето до Ксавьера, я ближе к первому. Хотя Кролик сказал бы, что я себе льщу. Но ладно, я хочу, как Магнето. Хочу думать, что те, не такие способные, как я, должны уступать мне. Должны в общем даже преклоняться, они же так не умеют. Они ТАК не чувствовали и не проживали, они столько не думали, и они должны не говорить мне, что я преувеличиваю, а должны наконец, оценить, что это я больше, а не они. А раз я чувствую и думаю больше, я лучше понимаю и знаю. Так вышло. Никакой дискриминации, просто мутация такая.
Нормальных тоже можно понять. Как в комиксе точно: если они такие все превосходные – это они соберутся в кучку и как уничтожат нас, обычных. А мы еще ого-го. Давайте нападем первыми, пока они не очухались? И вот сеется и сеется эта фантастическая пропаганда: обижаться плохо и непродуктивно; твои чувства это твои чувства, сам в них виноват; не принимай все близко к сердцу. А мутанты читают и думают (опять, да?), что что-то в них не так. Нормальные к слову никогда не думают, что им надо изменится, подрасти морально или еще чего такое. В них и так все зашибись, а если что еще и нужно, то английский выучить или арабский. Если честно, ребят, свое собственное «я» куда интереснее арабского, а единственный по-настоящему общий язык у всех людей – язык чувств. Люди любят одинаково и ненавидят тоже, на каком языке не скажи. И думаю о любви и ненависти то же. И чем больше думаешь и чувствуешь, тем больше можешь понять. В других, в себе, в мире… Наверное, мутанты все равно победят, а может все равно умрут… не очень важно, потому что по факту пока живут они как-то хреноватенько, и своего Ксавьера у них нет. Или есть, но где ему всем помочь?
Sine.

@темы: гештальт

---

НАВЫКИ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ

Выдержка из книги «Бегство от близости» Берри и Дженей Уйанхолдов.

Для развития близости требуется, чтобы люди с контрзависимыми привычками освоили важные навыки общения. Выявление способности к близким отношениям у каждого человека происходит по-своему. Обучение близости может занять много времени и потребовать значительных усилий, так как зачастую этот процесс подразумевает переход от эгоцентризма к обращению внимания на других. Такие меры, как безопасное выражение старых или подавленных переживаний, могут потребовать интенсивной работы, учитывающей сильную потребность контрзависимых людей в защите и безопасности.
Обучение сопереживанию
Сопереживание — это способность воспринимать мир так же, как его воспринимает другой человек, и интересоваться тем, что он думает или чувствует и как живет. Сопереживание — это желание узнать других с позиции сострадания и заботы. Это существенная перемена для человека с контрзависимыми проблемами, который до этого мог собирать информацию о людях только для того, чтобы удовлетворить свою потребность судить, контролировать, подчинять и защищаться. Прежде чем люди с контрзависимыми проблемами смогут развить в себе сопереживание, они должны понять, почему раньше они не имели этого навыка. Им мешали быть чуткими определенные условия в их родительской семье. Ключевые задачи в обучении сопереживанию заключаются в том, чтобы ослабить контроль, отказаться от подчинения и перестать заниматься самопожертвованием.
Установка границ
Ослабление границ — важная часть процесса изменения для людей с контрзависимыми проблемами. В детстве они, вероятно, испытали грубое воздействие на их физическую, ментальную, эмоциональную и духовную сущность, заставившее их соорудить защитные стены. Самая большая проблема людей с контрзависимыми привычками состоит в том, что они имеют слишком много границ или стен. Их потребность в защите в детском возрасте заставила их установить эти границы, чтобы оградить себя от посягательств. В результате они научились не обращать внимания на то, что говорят другие. Они могут пытаться контролировать ситуацию, указывая другим людям, что им чувствовать, а что — нет.
Вторая проблема контрзависимых людей, связанная с установкой границ, заключается в пересечении границ других людей. Их агрессивная тактика «Я достану их прежде, чем они достанут меня» на самом деле является замаскированным защитным механизмом, который хорошо работает в деловом мире, но не действует на уровне близких отношений. Агрессивное поведение в близких отношениях приводит к конфликтам и увековечивает конфронтацию между полами.
Навыки по восстановлению проекций
Когда люди видят отрицательные качества в других, но не замечают тех же самых качеств у себя, они создают проекцию. Для контрзависимых людей проекция является серьезной проблемой, так как они часто не подозревают о своих неудовлетворенных созависимых потребностях. Они отчетливо могут видеть такие же потребности у других и часто резко осуждают этих «нуждающихся» людей. Типичная контрзависимая игра называется «Зал суда», в которой каждый попадает под следствие. В этой межличностной игре контрзависимый игрок направляет других «в суд», судит их и признает виновными, поскольку ни один из них не может удовлетворить свои потребности. Эта игра является прекрасной защитой от близости, так как она обращает внимание на недостатки других и позволяет человеку с контрзависимыми проблемами хорошо выглядеть в глазах других — по сравнению с внутренним миром. Кроме того, она помогает такому человеку сохранять дистанцию, иметь преимущество перед остальными, контролировать ситуацию и чувствовать себя в безопасности.
Навыки правильного воспитания
Люди, состоящие в доверительных, сознательных отношениях, могут договориться помогать друг другу в осуществлении своих неудовлетворенных потребностей и создавать необходимую основу для формирования близости. Установление отношений на таком глубоком уровне, на котором люди рассказывают о старых душевных ранах, боли, грубом обращении, отречении и последствиях неправильного воспитания в семье, может создавать связи такие же близкие, как сексуальное общение. Заключая соглашения о взаимодействии, позволяющие им, в конечном итоге, удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, люди могут преобразовать болезненную и противоречивую связь в близкие и заботливые отношения.
Навыки решения конфликтов
Близость обязывает людей иметь навыки в решении конфликтов между потребностями и желаниями, а также между ценностями и убеждениями. Некоторые конфликты, включая глубокие душевные раны, могут возобновляться и стать трудно устранимыми.
Навыки сексуального общения
Спальня — еще одно место, где люди с контрзависимыми проблемами испытывают трудности с истинной близостью, так как здесь партнерам как никогда требуется эмоциональная близость и искренние отношения. Это может вынудить людей с контрзависимыми проблемами скрыться за своей защитной стеной. Поскольку их не научили заботиться или принимать заботу, им трудно выйти за пределы механизма занятия любовью и перейти на более глубокие уровни близкого общения. В результате они находят способы избегать сексуальной близости, загружая себя делами, постоянно меняя сексуальных партнеров или убеждая своих партнеров в том, что они непривлекательны и несексуальны.
Вступая на путь, ведущий к свободе и целостности, люди обнаруживают, что возврата к старым способам быть не может. Иногда, в моменты отчаяния, уныния и депрессии появляется желание сдаться. В такие моменты некая духовная сила, исходящая изнутри человеческой души, часто подталкивает людей вперед, побуждая их принять более разумные способы мышления, восприятия и поведения.

@темы: гештальт моя религия, из книг, паучата

---

Про обиду

Когда я ходила в детский сад, у меня было две проблемы: я не могла давать сдачи и плакать. Всякий раз, если в ответ на посыпание меня песком или швыряние камнем, я отвешивала обидчику удар своей пластмассовой лопаткой, меня наказывали воспитатели. А когда я плакала, я провоцировала продолжать. Это была дерьмовая ситуация, но самое дерьмовое то, что ничего не изменилось.
У нас в обществе считается некультурным обижаться и уж совсем асоциально давать обидчику в глаз, как бы это не выражалось. Взрослый человек должен (!), оказывается, уметь корректно, вежливо и не опускаясь до оскорблений донести, что его ранило. Но не слишком-то рассчитывать на извинения, потому что надо же уважать чужую свободу высказывать свое мнение.
Быть хорошим человеком и отстаивать свою позицию невозможно. То есть возможно, но почему-то не для меня. К слову сказать, если я давала сдачи, то моего обидчика воспитатели не наказывали. И эта дерьмовая ситуация тоже продолжает повторяться.
Просто люди в мире делятся на два типа: тех, кто терпит и тех, кого терпят. И как именно распределяться эти роли зависит от того, кто лучше умеет обижаться, как ни странно.
Уступив однажды, ты навсегда переходишь в категорию тех, что пониже. Тех, что кому-то должны, и тех, кто не смеет. Начиная возражать из этой позиции, ты оказываешься в полосе отчуждения. И как правило в одном круге общения преодолеть ее почти невозможно. Никто не любит кота Леопольда, когда он пьет «Озверин», ему бы лучше снова стать хорошим, а то…
Иногда это просто проходит, как сад. Но привычка обычно остается, в школе мое привычное поведение привело, кстати, к сотрясению головного мозга, а во взрослой жизни к ощущению себя полным ничтожеством. Попытки сопротивляться причиняют боль и потерю удивительного чувства защищенности. С хорошими людьми ведь все бывает хорошо. Надо просто потерпеть.
Но мне больше не хочется. Мне хочется плакать, когда грустно и обидно, хочется отвечать, когда меня оскорбляют, хочется сатисфакции, и иногда даже хочется ударить того, кто заслужил. Я думаю, что я с моим терпением, моей добротой и отзывчивостью, и правда могу быть судьей тем, кто приближается ко мне и моим близким. И я, как взрослый и адекватный человек, имею право на свою позицию и на ее отстаивание.
Я больше не хочу выправлять ситуацию добрым словом. Потому что пистолет и доброе слово действуют лучше.
Sine.

@темы: паучата

---

в этой сказке кому-то придётся побыть злодеем (или просто уродцем, страшилой, потешным малым). одному старику раз под вечер пришла идея, мол, меня в его книгах ужасно недоставало. и тогда он решил на бумаге сваять фигуру: неудавшийся образ, пародию человека. старичок в этом деле был просто какой-то гуру – он в мгновение ока мне вырезал нос и веки, а в колени и локти для дела пихнул шарниры, вместо тела использовав ржавую арматуру. я лежал перед ним, беззащитный, слепой и смирный.
мой создатель сказал, что теперь я – л и т е р а т у р а.

но когда мне в глаза были вставлены два «алмаза», (я не знал ещё, это – название для диодов), я схватил в руку зеркало, глянул в него и сразу осознал, что придётся примерить роль идиота. я не то, чтобы против, но все-таки, как хотелось получить себе данные римского полубога: интеллект, грациозность, рельефные мышцы тела... (или просто возможность не выглядеть так убого).

к сожалению, сказка – не место для некрасивых, и их участь всегда остаётся одной и той же: безразлично блуждать по бескрайним лесным массивам, хорошо понимая – никто тебе не поможет, так как главный герой непременно находит выход, ну а ты остаёшься потерянным в чёрной чаще, где ночами безлунными злобное воет лихо, и любая опасность становится настоящей, (а не жалкой игрушкой, подстроенной для забавы, ради красного слова, удачной главы для книги, где какой-нибудь принц непременно показан храбрым, а тебя все зовут разгильдяем и забулдыгой).

здесь есть главный закон, и его-то я знаю точно: если хочешь остаться – паши до седьмого пота. Ииживу я в своей неудавшейся оболочке (что-то среднее между Страшилой и Дон Кихотом). если создан уродцем, твой график уже расписан, никаких тебе танцев, улыбок и бальных платьев. это уровень «high», постоянная группа риска и вагон глупых дел, за которые мало платят. иногда, засыпая, я думаю, как всё глупо, (но не жалуюсь вслух, ибо стены имеют уши), и лежу до полуночи с видом живого трупа, представляя, что было бы, будь я немного лучше.

а потом в моей жизни встречается Элоиза, заявляя, что я – это то, что она искала. мы с ней ходим на берег дышать океанским бризом и рисуем животных на древних прибрежных скалах. плету ей веночки из крохотных незабудок, ощущая, как сердце становится необъятным. Элли шепчет мне в ухо: «я есть, я была и буду».

повтори это, Эл!
повтори это, словно клятву!

мой заброшенный домик цветёт от её ладоней, зеркала без проблем забывают моё уродство, и на пыльном окне вместо вянущей беладонны начинают под утро расти травяные космы. в спальне пахнет дождём, мы лежим на одной кровати. Эл щекочет меня белокурыми волосами. я так громко смеюсь: «пощади меня, хватит! Хватит»!

появляется принц и зачем-то её спасает.

я теряю дням счёт – за неделей идёт неделя. мой единственный спутник – гнетущее чувство боли.

в этой сказке кому-то приходится быть злодеем.
я уверен, что справлюсь с такой пустяковой ролью.

(с) Листомиров

---

Виканские итоги года.

Люблю конец августа. Никогда не задумывалась об этом, но сейчас понимаю, что это и правда время урожая. Доведения до ума всяких дел, исполнение решений, подготовка к новому.
Читая «Волшебную кладовую» я очень обогащаюсь пониманием ритмов праздников и цикличности года, и в этом смысле первое сентября, хоть и отстоит от осеннего равноденствия на три недели, несет в себе его смысл. Поэтому сколько бы лет не прошло с окончания школы, мы все равно живем от первого сентября до первого сентября.
Так что подведу итоги этого года. Это был очень длинный год и очень насыщенный. Очень тяжелый и очень смыслово перегруженный. И заканчиваем мы его совсем не такими, какими начинали.
В этом году многое рухнуло. Например, моя мечта лечить людей и спасать мир. Вероятно, мне все-таки стоило не тушеваться и становится патанатомом. В этом смысле карьера Кролика наоборот идет в гору, так что базово мы достигли равновесия.
Этот год был очень сложным в плане человеческих отношений. Не помню другого такого. Даже прояснение ситуации с Пашей было легче, может от того, что в той ситуации все было понятно и ожидаемо. Но результаты этого года внезапны, хотя в целом хороши. Наверное, с человеческими отношениями всегда так: все к лучшему. Мне не хотелось бы тащить в новый год обиды, потому приношу и свои извинения за категоричность и резкость суждений, не меняя своего мнения, я бы хотела, чтобы были силы доносить его иначе.
И в этом смысле, мы заканчиваем значительно поправившись. Надеюсь, больше никто не заподозрит, что нам неплохо бы полежать в клинике неврозов) Мы справились и без этой крайней меры, есть чем гордится.
Важная особенность этого года – поступление Никиты в первый класс. Хотя это не наша заслуга, так же как и его отличные учебные результаты. Другие дети, хоть и не совершают квантовых скачков, тоже молодцы. И хотя и это не наша заслуга, быть родителем остается все так же трудно.
В этом году, я познала новые грани любви моих родителей. Как и все я тайно подозревала, что многое во мне их не устраивает, но в этом году я поняла, что для моих родителей я важнее любых мест и амбиций. И мое счастье, в чем бы оно ни заключалось, то чего они ждут от меня. Хотя кандидатская степень тоже бы их порадовала.
Но вместо кандидатской своими нервами, мы закончили ремонт своими руками (по большей части), что тоже предмет для гордости.
Плохо заканчивать описанием личного, но этот год для нас двоих ничего особенного не изменил. То есть для каждого в отдельности – да, мы многому научились, многое поняли, через многое прошли, и наши отношения даже, наверное, тоже укрепились и бла-бла-бла. Но, на самом деле, между нами ничего особенного не изменилось. Но мы выучили пару новых трюков)
Я очень благодарна нашим друзьям: Оле, Потапу, Арике за то какие они… терпеливые и толерантные. Я очень рада, что в этом году мы познакомились с Евой и Маем, и обновили контакт с Элей, Тасей и с Эсти. Что Альтер, Миша и Маша (хотя она этого не прочтет) остаются моими соулмейтами, не смотря на то, как разбегаются наши дороги. И я благодарна Грише (хотя и он этого не прочтет) за то, что он остается мне близким. Не смотря на десять лет вместе и два года врозь.
Наверное, закончить надо перечислением ожиданий, но я больше ничего не жду. Мне бы хотелось, что все было хорошо. У всех. Но так не будет, так что пусть мы просто всегда будем в силах идти дальше. Начинаем новый год.

@темы: самопредставление

---

Думать и говорить о других можно все, что угодно. Надо только иметь смелость говорить это в лицо. Иначе это не суждение, а подлость.

@темы: паучата

---

Знамя, которое ты несешь

Люди на улицах не могут воспринимать твою душу и игнорировать то, что видят их глаза.
Есть совсем простые случаи. Кого-то считают, красивой и глупой. Хотя сама девушка, если узнать ее ближе, оказывается умной, зато она вовсе не чувствует себя красавицей… А люди вокруг завидуют и обижают, даже могут назвать проституткой – за глаза. И им обидно, очень обидно.
Просто люди видят то, что они видят. А глубину, уникальность, правду видят только близкие, и это нормально. Разве мы сами видим душу любого, с кем заговариваем на улице, или общаемся по случаю, или являемся коллегами или приятелями?
И наша страна тут совершенно не причем. Не знаю, на наш взгляд, люди везде примерно одинаковы. Наши даже восприимчивее многих. И многие из людей косны, равнодушны, завистливы и злы. И неважно, что разрешает или не разрешает этим людям закон, люди есть люди. Люди за рубежом могут демонстрировать больше, чем в нашей стране и сделать операцию по смене пола им проще, но никто не встречает их овациями, они также стесняются и скрывают от посторонних своих особенности.
Люди одинаково верят глазам своим. И это нормально. Может быть больно и неприятно. Неприятно, когда у тебя нет ноги, к примеру. Но глупо обижаться, если из-за этого тебе место в метро уступают.
Чьи-то особенности личности, ошибки природы или бога – все это – не повод сводить окружающих с ума. Трансгендер – это проблема, это неплохо, но и не хорошо. Это нарушение восприятия своего тела, или это нарушение перенесения души в тело, или что-то еще… Но это – необычно. И не понятно другим, кто никогда не чувствовал такого. И сложно к их восприятию. Людям это странно. Это не повод притеснять все эти группы граждан, но и не повод требовать от всех подряд такой реакции на все эти группы, как будто это обычно или даже желательно. Люди не могут угадывать. Особенно в нашем мире, где не ясно часто – это игра такая, это косплеер или это трансгендер.
Они могут быть терпимы, нетерпимы, могут любить или не любить таких людей. Это их право, такое же право, как право других людей чувствовать себя мальчиком в теле девочки или наоборот. И нечестно лишать людей права реагировать. Иначе это гомофобия наоборот – по принципу – «я трансгендер/агендер и пр. и притесняю всех кто не ЛГБТ». На мой взгляд это совершенно не то, что должно происходить.
Люди завидуют красивым, не любят умных, бояться злых, высмеивают и используют добрых, стесняются и не знают, как быть рядом с умственно отсталыми.
У каждого человека есть отношение к себе, представления о себе, знания о себе, есть близкие люди, которым он открывается и открывает душу, которые любят его любым и только восхищаются, принимают таким, какой он есть, заботятся, зная его и его особенности. Это прекрасно – это почти чудо.
Но такого нельзя требовать от всех подряд. Люди не должны думать о каждом человеке на улице или в офисе: в правильном ли поле я о нем говорю? Это не возможно. Если у нас проблема с восприятием наших особенностей близкими – возможно они вовсе и не близкие и стоит пересмотреть отношения. Возможно такие «близкие» хотят любить лишь то, что сами себе придумали. У нас проблема с… посторонними? Это иллюзия – эти лишь проблема самовосприятия, внутреннее сомнение… Отсутствие сил сказать себе – эти люди не знают меня. Они не оскорбляют меня тем, что говорят со мной не в том роде. К сожалению, я выгляжу, как женщина/мужчина. Есть даже ситуации, когда близкие принимают и любят, как есть, а начать употреблять правильные окончания не могут… Черт, кого мы любим – близкого или окончания и свое самолюбие? Давайте же будем собой, будем осознавать это, жить с этим, будем искренны с дорогими для нас людьми и не будем сводить мир с ума.
А если нам трудно и больно… Это неудивительно. Потому что чувствовать себя чужим в своем теле – это плохо, и больно, и неудобно. И окружающие люди тут не при чем. Это тяжелая трудная психологическая работа со своей личностью. И «работа» тут использовано не зря.
Люди, отличающиеся от других, не лучше, не хуже, не заслуживают особого отношения ни в одну из сторон. Они просто отличаются от других. В любой стране мира. Каждый человек отличен от другого. И каждый чувствует себя как-то. И мы никогда не узнаем насколько это похоже на то, что мы видим.

А.

@темы: паучата

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как я адаптирую психологию

Люди по жизни творят хрень. Не знаю других подходящих слов. А вот из партера говорят: люди играют в игры. Книжка говорят есть и про это, и лежит она в основе почти каждой психологической теории. Типа люди играют в игры, и поэтому... пусть каждый ищет своего внутреннего ребенка, программируется по НЛП, учиться отрешенности... придумать что-нибудь. Психологические теории вещь приятная - всегда можно придумать свою.
Но я останусь в своей концепции. Люди творят хрень, потому что жизнь у них тяжелая и "начальник обязательно подлец". Но хрень это не такая вещь, от которой ты избавляешься приходя домой. Хрень прилипчива. И ты тащишь ее за собой, и продолжаешь вкладываться в нее, не побоюсь этого слова, созидать и совершенствовать и дома, и с мужем, и с детьми. Они ведутся, конечно. И начинаю под это все подстраиваться, творить такую хрень, которая войдет в симбиоз с твоей хренью.
И это типа тоже как в матрице. Игрушечные жизни, паразитирующие на чьих-то настоящих телах.
А потом приходит Нео. То есть приходит такой чувак, который не в теме. Не знает он про игры и про хрень, и верит во все. Как дебил. Он очень быстро понимает, что он дебил, потому что информация очень противоречивая. Какую хрень не твори, настоящему Нео всегда видно, что внутри. Нео они такие. И он весь такой: типа, ты чего делаешь-то, я же знаю тебя настоящего.
Но настоящего себя никто кроме дебилов миру не демонстрирует. И Нео всегда чувствует себя немного ненормальным, он же вроде точно видел, понял и узнал, а ему потом опять хрень под нос суют. Обидно. А когда спросишь: это чего за хрень? В ответ: зачем ты меня обижаешь? Я совсем не такой.
Нео, хоть он и дебил, с годами учится. Понимает про хрень. И будь он не дебил давно бы научился тоже делать хрень, но некоторым не дано. И приходится им все время убиваться, что любви нет, дружбы нет, да и правды давно не завозили.
sine.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про равноправие

Есть много всяких рассуждений, что должен или не должен настоящий мужик. Но я бы хотела зайти с другого боку в этот раз. Что должен делать любящий любимому? И должен ли?
Один экзистенциалист написал: "Там, где есть любовь исчезает долг". И это вне гендерных различий.
К сожалению, так не получается, чтобы все домашние дела поделились равно по любимым и нелюбимым или вообще равно. И, к сожалению, все не ограничивается домашними делами.
Любящий, в моем представлении, старается все отнять у любимого. Потому что просто хочет облегчить его жизнь, и они сходящиеся в своем желании отнимать, делят все более или менее поровну. Они могут просить "сделай это за меня сегодня", могут делать что-нибудь ненавистное вместе, могут придумывать варианты с домработницами, могут осознанно меняться. В моем представлении люди, являющиеся семьей, уж точно должны суметь обсудить, кто моет пол, кто сегодня платит и на что потратить деньги, которые достались в наследство. Семья не означает исчезновения отдельных личностей, но означает такое их существование, когда ни один не душит другого. Без этого исход печален.
Я не думаю, что кто-то несет ответственности больше, даже если только один являет собой фигуру с яйцами фигурально или физически. Потому что всем нужна любовь и поддержка, все устают на работе, даже если она приносит не очень много денег, и тот, кто всегда решает, иногда нуждается в том, чтобы решили за него.
В паре, в семье, не должно получаться так, что все играют вечно одни и те же роли. Мама всегда добра, папа всегда силен, дети всегда беззаботны. Потому что не бывает "всегда", потому что каждый должен хотя бы пробовать встать на место другого, пусть на пару часов. Именно так сохраняется автономия воль и сама личность, которая всегда немного больше, чем любая роль для другого.
sine

@темы: паучата

---

Я устал. Я ползу по тоннелю из стекол и битого кирпича. Истекаю кровью. Сил нет. Я вижу свет. Надо только суметь доползти. Иногда становится очень трудно... жить. Жить и все время решать. Отвечать за детей. Не мочь побыть без них хотя бы день. Отвечать за работу, отвечать за документы, отвечать за состояние своей квартиры, отвечать за клиентов, отвечать за то, что дети должны почти в школу и на правильные кружки, отвечать за учебу. И остановится нельзя. Нет такого момента в твоей жизни, когда у тебя есть дети, а ты можешь просто весь день лежать на диване. И это очень тяжело. Я даже не знаю зачем это пишу. Наверное для того, чтобы... А.

---

Как мы говорим о достижениях

Когда ты говоришь мне, что любят достижения, я все спрашиваю себя: а как же я? За что же люди будут любить меня. Я даже не училась в лицее. И все мои достижения они очень умеренные. Я была отличницей, но не получила медали и опять же это был не лицей,я почти не работала, пока училась, да и потом, меня содержал по большей части муж. Я не могла заработать в своей профессии, я даже не смогла там работать, потмоу что не захотела стать невротиком.

Я всегда хотела просто делать свое дело и видеть его результат. Мне всегда казалось, что я умею делать свое дело хорошо, даже лучше многих. Но когда начинается вся эта байда про достижения, я теряюсь. Я ничего не достигла, ну особенного.

Я не ходила в музыкальную школу, не умею особенно фотографировать, шью посредственно, вяжу получше, но тоже не на заказ. И я вроде много умею, разного, но когда вы говрите: что ты достиг? Я понмиаю, что ничего. И мне плоховатенько. Мне всегда было просто. Мама и папа любили меня, а не свое супер-эго и мега-мечты во мне, но это их, а не мое достоинство. Я хорошо училась, но это не было очень сдложно, я же не занималась нчием кроме учебы, в некоторые периоды даже хозяйством, и это опять достоинство моих родителей. Говорят, я добрая и умею любить, но что-то никто не считает это достоинством в широком мире, то ли дело знание языков или умение танцевать.

Меня не за что любить, выходит так? Выходит мне надо так круто поменяться и делать, делать, делать, чтобы только приблизиться к идеалу?

Когда ты говоришь, что ничего не достигаешь, я теряюсь и чувствую нестерпимую боль. И ненависть к миру за то, что он не умеет ценить. Зато как мир и люди обесценивают достижения. Нормальные, адекватные, хорошие достижения. Достижения принесшие радость и свет. Мир как минимум на половину состоит из невротиков, и они "есть", они "чувствуют себя" лишь когда достигают. Ты вроде даже знаешь об этом. Ты очень умна. Но тебе так больно и так страшно, что все эти невротики, а значит - полмира не будут тебя любить, что ты сомневаешься. И мне очень грустно. Грустно, что я не в силах это исправить. Именно я... Не потому что я тоже невротик и хочу достижения. А потому что я тот, кто любит тебя. И я могу помочь многим, но тебе никогда не могу помочь достаточно. Я бы отдал за это все. И в этом мире невротиков, где каждый из них стремится прыгнуть выше головы, дойти до вершин... одной, другой, третьей, расшибить себе голову о стену... И за всем этим теряется и смысл и счастье и возможность чувствовать и быть любимым. И не невротических достижений... тех, что были не с кровью и потом, не так, что ты почти умер становится недостаточно. А достижения - это шаги к цели, это просто шаги, , когда ты делаешь то, что тебе нравится и доставляет радость, то что ты хочешь делать по жизни, делаешь это хорошо, но не в ущерб себе, приносишь этим пользу и получаешь от этого удовольствие. И если ты принес кому-то облегчение, если ты был рядом с кем-то в трудную минуту, если твои дети любят тебя - это все тоже достижения. Может даже более важные, чем "драм-кружок и кружок по фото"... Как это сложно давать кому-то ощущене принятия и тепла... и любви... и ценности эмоций? Сколько это стоит ресурса и сколько человек отдает в этом... И именно это нужно всем тем невротикам... И при этом обидно, что на фоне невротичексих достижений других и чрезмерной их деятельности во всем подряд, их трехчасового сна и работы на износ... ты уже не замечаешь... уже не можешь посчитать важным, то что ты замечательная жена, замечательный друг, замечательная дочь, замечательная мать... замечательный ко-терапевт, удивительная поддержка и опора, ты свет и ресурс. У наших детей потрясные способности, и мы стараемся следовать за ними, мы умеем перед ними извинятся и замечать, что им нужно поговорить. Забываешь, что ты закончила институт с красным дипломом, и что в меде учаться не так, как в других вузах. Что в редком институте - каждый пропуск-отработка. А у тебя красный диплом. Что твоя ординатура - это для других уже работа. И это работа с живыми людьми, которым - каждому - ты отдавала часть себя... Они болели... И это было тяжело. И не всех можно спасти, а врачу нужно с этим как-то жить. Ты забываешь, что хорошо знаешь английский, и как потрясающе поддерживаешь себя в форме, как ты красива, как грациозно танцуещь, что ты потрясающе анализируешь любую систему - немножко знаний, и ты способна на глубинный анализ психологического случая, литературного произведения, исторического витка, политического события. Ты научила меня быть... и научила отдыхать... - это так много. Ты полюбила меня не за достижения и не хотела от меня достижений. А я был таким как они невротиком. Я считал, что всех можно любить, а меня нельзя - лишь то, что я сделал. Ты научила меня, что это все обман. Меня обманули. И их обманули. И их еще никто не научил, как это чувствовать что любят тебя. И как это - быть счастливым, когда ты делаешь то, что ты выбрал, то что ты хочешь, делаешь это в свое удовольствие, а устав - отдыхаешь, чтоб потом снова делать это с удовольствием, и тогда тебя хватает на внимание к другим... и на любовь... и на счастье. И тебе больше не хочется прыгать выше головы и истекать кровью... Это так сложно и страшно понимать. И так хорошо... Какая жалость, что так много людей живут и не знают... И то, что выбрал я - помогать им. И ты помогаешь мне. Мы не изменим мир, но ведь... даже если паре человек лучше - это уже не зря. А мы помогли уже не паре. И я не буду убиваться, хотя иногда, по привычке, мне так хочется... Если стать как все и соответствовать - означает стать - невротиком - давай скажем этому - нет. Я прошу тебя. Я не хочу обратно и не пущу тебя.

@темы: паучата

---

Я как писатель

Тут должно быть вступление, но его не будет. Это миниатюра. Жизненная.

Она снимает и оставляет на кухонном столе кольцо. Глупый жест, расскажут потом, она не ответит. Глупость вещь относительная, но это не нужно объяснять.
Объяснять тоже глупо... Никто тебя не поймет, потому что никто не услышит. Иногда Марте кажется, что все просто так и не вынимают наушников из ушей и слышат свои собственные пластинки. Кассеты. Аудиофайлы. Подставить нужное.
Марте тридцать, и про это так странно думать. На работе она смотрит на девчонок, конечно, девчонок, не мальчишек же, но им тоже тридцать или около того, и они из другого мира. Они точно не носят шарфы своего факультета. Ни фигурального из Хогвартса, ни реального из учебной жизни. Они такие взрослые... И Марта думает, что она, действительно, глупа. Нельзя же так... Как девчонка.
С детства Марта знает: «Они задирают тебя, потому что ты реагируешь», и в свои тридцать Марта только усмехается, признает: «Ну да, я у вас страненькая». Это уже и необидно, вроде таких, как Марта и немало. У нее только двадцать читателей в электронном дневнике, но это неплохо. Они понимают. Вроде. Марта не проверяет, если быть честной, опять отдает только маленький кусочек души, просто уместный здесь.
Душа это все такое нежное, как хрупкая новая кожа над ранкой, нажми посильнее - сдерешь и будет кровь. Как бы Марте хотелось, чтобы вот без этого. Чтобы смогла, как люди. Любить мужа, без глупых жестов и ожиданий, не верить во всякую ерунду, чувствовать по строго отведенным... Марта даже не знает: каналам, схемам, образцам. Как все, короче. Чтобы на ее пластинке играл нужный марш, или что там нужно для девочек. Вальс?
Когда Марта одна пьет чай, и ей поет из компьютера какой-то из этих ее любимых мальчиков, душа ее, наконец, раскатывается, покрывает всю кухню и даже сочится под дверь к мужу. Эти мальчики Марту не знают, и Марта их, и есть только песни, и все получается. Вот так-то, с этими мальчиками на три с половиной минуты выходит так, как с мужем не получилось и за шесть лет. А ведь казалось когда-то...
Ему-то она еще по глупости открывала все, а он, ненароком, но так больно все это сдирал. Как и все остальные. И давно бы образоваться рубцу, но Марта знает из книг, что у некоторых людей с этим проблемы. Этакая врожденная особенность кожи, есть же те, кто все время обгорает.
Марта уже не пробует сочинять ему письмо, что тут скажешь? «Я так любила тебя, что меня разорвало от этого чувства?» Разве он поймет? Даже он не поймет.
Марта смотрит в одну точку, на свое кольцо. Оно неподвижно, спокойно и прекрасно. Просто побрякушка, Марта даже не носила его каждый день, а подбирала под другие украшения.
Она встает, подбирает волосы вверх, вздыхает. Кольцо остается, Марта выходит за дверь.
Она идет по улице и думает, как он придет, найдет, все поймет, начнет звонить... Марта смотрит на свой телефон и пишет маме, что любит ее, а после разжимает пальцы. Телефон падает глухо, задняя панель отлетает, Марта вдруг понимает, что вся ее музыка тоже теперь на асфальте. В горле собирается ком, слезы опять не льются. Марта смотрит на мир, слушает его: гул, голоса - все как всегда. И почему она не может просто истаять? Без шума, пыли и лишней крови. Вот это ее настоящая мечта, не надо других миров, лучше этого, не надо чародейских умений, не надо специальных школ, где ты обязательно встретишь друзей. Ей бы справиться здесь, научиться объяснять, научиться слышать, научиться жить.
Ветер треплет ее волосы, полы пальто, Марта закрывает глаза и отпускает перила моста.

Sine.

@темы: как писатель

---

Письмо будущим родителям

Забавно, как люди, которые еще не имеют детей, стремятся занять позицию взрослого и оправдать эгоистичную позицию по отношению к своим предполагаемым детям. Оправдать нежелание думать о ребенке чуть больше чем о себе. Думать о ребенке за свой счет. И понять, что это не ЧЛный счет и не одолжение. Не великая милость ребенку... а всего лишь ваша любовь к нему. Ваше решение его иметь, а значит заботиться о нем, любить его, растить его, многое делать для него, часто отказывая себе в чем-то, ну и содержать его, конечно. Возможно, когда вы вырастите и захотите детей - потому что это нормально, если вам восемнадцать, двадцать или двадцать пять и вы еще не хотите - когда вы захотите их по-настоящему, не для социального образа или оправдания ожидания своих родителей, вы поймете, как это - любить своих детей. И что это ВАШЕ желание их иметь. И они вам за это ничего не должны. Они будут должны своим детям. А вас они могут любить, если вы будете любить их, захотите понимать и принимать их и их взгляды на жизнь и их увлечения... Может быть, они даже будут вам благодарны. Может, они будут думать - это самая лучшая мама. И, конечно, если вы будете хорошими родителями, в старости и немощи ваши дети вас не оставят. Но как ни странно хорошие родители рожают детей не для этого. А для радости, которую они дают родителям. Для радости, которая потом будет в их жизни. Радости, которую они передадут своим детям и вашим внукам. Дети рождаются для того, чтобы быть счастливыми. Понятие счастья у каждого свое и это прекрасно. Если ваши родители не думали так, это очень грустно и даже обидно. Это жаль. И вам тяжело. Но все-таки не повторяйте их ошибок. Подумайте... для чего вы рожаете детей. Точно ли для того, чтоб потом с них взыскать за ваши усилия. Если да - помните: они даже не могут отказаться родиться. Не рожайте детей, потому что пора пришла. Не рожайте детей, потому что родители ждут внуков. Не рожайте детей, чтобы стать состоявшейся личностью. Не рожайте детей, чтобы они воплощали ваши мечты. Не рожайте детей, если вам не хочется. Не рожайте детей, если думаете, что знаете, как им будет лучше.
Рожайте детей, только если вы очень хотите их. Хотите их, чтобы с ними быть счастливыми. И хотите их, чтоб делать счастливыми их. И знаете, что ваше счастье может оказаться неодинаковым. И будьте готовы признать счастье своего ребенка. И если это так - для счастья рожайте детей.
И, чтоб не было разных странных реакций. Все написанное выше не умоляет того, что, любя и отдавая, принимая и окружая ребенка теплом и заботой, независимо от его выбора будущей профессии, родители должны воспитывать. Закладывать моральные ценности, определенное отношение к деньгам, интерес к учебе, любовь к труду, ответственности за свои поступки, стремление к саморазвитию. Но это воспитание, отнюдь не синоним эмоционального шантажа: «если ты не..., то я тебя разлюблю\мне будет стыдно, что ты мой ребенок\ты больше мне не ребенок\я больше не твоя мать\ты ужасен и гадок и никто тебя не полюбит\ты неудачник и у тебя ничего не получится и т.д.». Воспитание - это другое. И, поверьте, любовь к ребенку не мешает его воспитывать. И даже не отрицает того, что за плохое поведение ребенок должен быть наказан. Например, строгим взглядом и голосом в процессе разбора ситуации или стоянием в углу. Но вовсе не тем, что вы разлюбите вашего ребенка.

Алекс.

@темы: паучата

---

Про контакт и обиду

Как я вижу эту тему.

У всех людей есть чувства. Испытывать чувства это нормально. Ненормально – невротично - чувства не испытывать. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они есть и они нормальны. Трудность не в том, какие чувства мы испытываем. У здоровых людей не может быть цели – перестать испытывать
какие-либо чувства (будь то гнев, стыд, обида, зависть). Важный вопрос в другом: что каждый конкретный человек делает со своими чувствами и с тем человеком, к
которому их испытывает.

Чувства бывают разные. В том числе такое чувство как обида. Обида чувство сложное (составное). Она всегда состоит из некоторых других эмоций, слепленных вместе. Чаще всего в обиду включены, какие либо из этих эмоций: стыд, злость, вина, страх, грусть.

Нормально испытывать все эти эмоции. И поговорки про «глупо обижаться» или «на обиженных воду возят» изначально возникли и говорили вовсе
не о том, что обижаться нельзя, постыдно, неправильно или ненормально. И тем более не о том, что обижаться недостойно. Нет. Они говорили лишь о том, что
почувствовать обиду и тихо уйти с ней, затаится и лелеять ее в душе – это не продуктивное решение для отношений. Обида, с которой поступили так, останется надолго, разрастется и отравит отношения.

Продуктивно и важно для отношений вовсе не «не обижаться», а выражать свою обиду. Честно говорить другому человеку: «Ты знаешь, когда
происходит так-то и так-то, я чувствую то-то и то-то». «Говоря такие слова, ты делаешь мне неприятно и больно».

Ведь «ты меня обидел» можно расшифровать очень разнообразно: ты проигнорировал мои чувства, ты оскорбил меня, ты не заметил меня в контакте,
ты пренебрег мной, ты поднял тему, которая причиняет мне боль и т.д. и т.п.

После выражения обиды предполагается прояснение ситуации. И не надо говорить, что человек сам по себе обижается или нет. Это не правда. Человек обижается в контакте с другим. Когда люди контактируют друг с другом, они взаимно влияют друг на друга. Иногда затрагивая такие струны, о которых даже не подозревают. И недаром для полноценного контакта, нужно быть присутствующим, заинтересованным и темой, и другим человеком, включенным в него (как минимум его состояние в контакте с нами должно быть нам не безразлично) и принимающим (его отличным от нас и его особенностей).

Итак, человек чувствует обиду, когда его партнер по контакту что-то сделал. И да, партнер по контакту мог не это иметь в виду, мог не знать, что именно он делает. Но если людям важны отношения, то им важно, что чувствует другой в контакте с ними. И на слова – «мне было очень больно, когда ты сказал то-то и то-то, потому что для меня это значило…» не стоит говорить – «Знаешь, я не имел этого в виду, так что это твоя проблема, перестань обижаться». Именно после подобных ответов люди начинают затаивать обиду. Именно после этого отношения медленно разрушаются. Хотя внешне именно это и называется «я совершенно не обижен», «я вообще никогда не обижаюсь».

Нормальный человек не может не обижаться, когда слышит что-то обидное для него. Если человека никогда и ничего не задевает, не ранит, не делает неприятно, это значит что у него либо своеобразный и редкий уровень эмоциональности (он довольно толстокож и эмоционально невосприимчив) либо, что он врет, окружающим, чтобы выглядеть сильным и достойным, или самому себе с той же целью. Обман в контакте тоже никогда его не улучшает. Самообман же делает
человека все дальше от самого себя в своей подлинности.

Если мы хотим сохранить отношения, то нужным направлением будет – «извини пожалуйста, что сделал тебе больно. Я не хотел ранить тебя, мне жаль, что это случилось, постараюсь больше так не делать».

Могут быть глубокие и вариативные разборы, могут быть беседы по теме. Но если нам важен, тот с кем мы общаемся, а мы случайно сделали ему больно, мы не считаем его дураком. Мы говорим с ним, узнаем его ближе, понимаем, что значили для него наши слова. Мы стараемся не причинять боли тем,
кто нам нравится.

Люди в контакте влияют друг на друга. Взаимно несут ответственность за этот контакт и чувства, возникающие в нем. Чувства даже могут быть невротическими или вызванными какими-то проекциями кого-либо из собеседников. Это не повод их игнорировать и «сиять» в собственной правоте. Это повод задать себе вопрос «а что сделал я в контакте с этим человеком, что ему стало обидно?

Может быть, с этим человеком мне больше не стоит делать так, если он мне нравится, и я хочу продолжать контакт?»

 

Алекс.

@темы: паучата

---

21.04.2016 в 13:14

Пишет  Крошка_Джерри:

21.04.2016 в 12:45

Пишет  Punch:

21.04.2016 в 07:54

Пишет  Diary best:

Пишет  Selena_Staile:

Как вырастить из ребенка невротика. Мануал.
Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видятся эти сильные, умелые, знающие взрослые.

И еще 40 замечательных советов

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы.

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат».

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом».

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

последние несколько дней я неотступно думаю о сложностях восприятия. О том, что влияет на мое восприятия и насколько. Что весь мир, все слова, которые мне говорят, все поступки, которые я вижу и ощущаю, я воспринимаю через призму себя. Моих представлений о любви, добре, зле, моего опыта и моих знаний. И потому, когда мне говрят: "Зеленое". Я думаю о полях мяты, я чувствую ее запах, ощущаю пальцами бархат листьев. А человек говорит мне о никльском крокодиле. И чувствует его запах, ощущащает его кожу. И мы не можем с ним даже догвориться, как это бывает в терминологических спорах. Потому что невозможно спросить: что значит, ты меня любишь? Что ты имеешь в виду, называя меня семьей?

То есть можно, но такое редко приходит в голову, когда ты это слышишь. Семья есть семья, а любовь есть любовь.

Я живу и думаю, что у людей есть стыд, что они так же чувствуют за собой вину, когда обижают кого-то, что влюбляясь, они, как я, готовы все отдать... И так бесконечно. Но это все неправда. Иногда мы чем-то схожи, иногда идеально совпадаем, иногда все это меняется.

Когда мы с Алексом переживали свои депрессии, мир наш изменился. Я помню еще, как сильно иначе я воспринимала все. Каким все казалось болезненным и колючим, потому что мне было так трудно. Просыпаться, ходить на работу, даже ехать в метро. И, конечно, всем другим людям было невозможно понять, как я воспринимаю. Они же не чувствовали всего этого, для них это было просто метро или просто работа. И люди, никогда не переживавшие такого, наверное просто даже не могут представить, как это тяжело. Поэтому мы приняли решение: разрешить нашим друзьям не быть рядом с нами. Мы не были больше так хороши, как всегда. Не могли так же успешно их поддерживать, проявлять к ним интерес и сочувствие. Я знаю: мы с Алексом вне этого состояния были отличные друзья. Нам это говорили, и теперь, оценивая себя, я это вижу и сама. Но мы страдали и не видели просвета, а стакими людьми очень тяжело говорить. Потому мы прямо так и сказали нашим друзьям, что им лучше подождать, пока мы справимся.

Это было искреннее предложение, и нам это было нужно не меньше, чем им. Поскольку мы опредленным образом воспринимали поянтие "дружба", и не умели потребовать от наших друзей, не умели отказать им - и дружить нам стало невыносимо трудно.

Уже тогда, на уровне нашего бессознательного, мы знали, что это не просто перерыв. Это выбор. Это тот самый вопрос: "Что значит, ты меня любишь?"

Мы понимали дружбу, как желание быть рядом в любом состоянии, как умение выслушать по двадцатому разу одни и те же жалобы, как возможность просто перетерпеть это время и это застревание, и это неправильное восприятие мира, как терпение и понимание, что иногда тебя не могут поддержать в ответ, что твоему другу тяжелее, чем тебе, как возможность просто обнять, просто равлечь разговором, не изолировать от своей жизни, потому что твой друг вдруг перестал быть достаточно хорош. Это то, что делали для нас Потап и Оля. И это было все то, что мы делали для наших друзей... Кроме последнего полугода? Месяцев девяти? Наши друзья тоже как-то так вопринимали слово дружба. Они же принимали это от нас и логично перестали считать нас друзьями, когда мы перестали быть спсообными на все эти вещи. И это был тайм-аут, пока мы снова не сможем. Потому что, как бы там ни было, часть наших друзей не могла или не хотела делать все эти вещи для нас. Ни тогда, ни до или после, просто "до"и "после" мы этого не ждали и не просили. И оказалось, что в нашем восприятии дружбы есть еще один важный фактор - взаимность. Когда нам стало лучше, наше восприятие стало возвращаться к прежнему. Почти, поскольку теперь мы приобрели много нового опыта. В частности поняли, что вопрос: "Что ты имеешь в виду, называя меня семьей?" - имеет очень уж много ответов. И что хочется, чтобы рядом были не все приятные люди, а те, кто воспринимает мир также, как ты.

sine.

@музыка: Дешева обида на Руси

@темы: странные скачки